Warum verliert die Liebe mit der Zeit an Intensität?

Diese Frage erschien ursprünglich auf Quora.
Antwort von Mike Sellers:

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Ich glaube nicht, dass es das tut oder zumindest nicht muss. Ich bin seit 32 Jahren verheiratet und meine Frau und ich lieben uns immer noch sehr. Es ist aufregender, leidenschaftlicher, lustiger, erfüllender usw., die ganze Zeit.

Die Unterschiede zwischen einer kurzfristigen (ein oder zwei Jahre) und einer langfristigen (ein oder zwei Jahrzehnte) Beziehung bestehen darin, dass all diese Aufregung und Leidenschaft Arbeit erfordert – Sie müssen in die Beziehung investieren und sie aufrechterhalten. Um eine Analogie zu verwenden, Das erste oder zweite Jahr verliebt zu sein ist wie in einem schönen Hotel zu übernachten, Das ist immer irgendwie schick und aufregend. Nach einer Weile muss jedoch jede Beziehung gepflegt werden, und das ist eher so, als würde man ein eigenes Zuhause besitzen. Immer noch aufregend und wunderbar — in vielerlei Hinsicht viel mehr als im Hotel — aber mit größerer Verantwortung für die Aufrechterhaltung. Und wenn Sie es nicht pflegen, dann lecken die Dachrinnen und die Farbe schält sich ab und Sie stellen fest, dass das, was Sie für ein vollkommen gutes Haus gehalten hatten, eine Art Müllkippe ist. Aber wie ich schon sagte, das ist nur, wenn Sie nicht die Energie investieren, die erforderlich ist, um Ihre Beziehung in der Form zu halten, in der sie sein sollte.
Zweitens, während die anfängliche Intensität nicht verloren geht (oder wieder nicht sein muss), was um sie herum aufwächst, ist eine riesige Menge an gemeinsamer Erfahrung, die diese Intensität in den Schatten stellen kann. Jahre gemeinsamer Erfahrung fügen Erfüllung, Erinnerung, Freude, Nostalgie und sogar Weisheit hinzu, die sich auf eine Weise aufbauen, die man einfach nicht haben kann, ohne wundervolle magische Zeiten genossen zu haben und schwierige, tragische, seelenzerstörende Zeiten zusammen zu überstehen.
Ich kann natürlich nicht mit deiner Beziehung oder der deiner Eltern sprechen; aber ich kann Ihnen sagen, dass die besten Liebesbeziehungen die am längsten laufenden sind, in jeder Hinsicht.

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Antwort von Chloe Shani Malveaux:
Es gibt eine wissenschaftliche Grundlage für diese Wahrnehmung, dass Liebe im Laufe der Zeit weniger intensiv ist. Dies liegt daran, dass sich Beziehungen von leidenschaftlicher Liebe zu langfristiger Bindung verlagern. Wörtlich, wenn Sie in der ersten Woche in der Beziehung ein Bild Ihrer Liebe betrachtet haben, und dann ein Bild von ihnen 10 Jahre später, Sie können sie immer noch lieben, Aber verschiedene Teile des Gehirns werden aktiviert und reagieren, je nachdem, wo Sie sich in der Beziehung zu dieser Person befinden.
Gehirnscans wurden mit Paaren verglichen, die seit einer Woche zusammen waren, und sie fanden heraus, dass die Paare, die seit einem Jahr zusammen waren, mehr Aktivität im Bereich des Gehirns hatten, die mit langfristiger Bindung verbunden war.
Verliebtheit Liebe verblasst, es soll, aber was es auch tut, ist, dass es den anfänglichen Anstoß gibt, so viel Zeit mit dieser Person zu verbringen, um in der Lage zu sein, eine langfristige Bindung an diese Person zu entwickeln, wenn die Verliebtheit verblasst. Dies ist ein Punkt, an dem einige Beziehungen scheitern, wenn die Verliebtheit verblasst, aber die Bindung nie stecken bleibt. Und die Leute werden gelangweilt und unzufrieden in der Beziehung und fragen sich, warum sie überhaupt mit der Person zusammen waren. Sie erkennen, dass sie diese Person nicht mehr lieben, weil die Verliebtheitsliebe verblasst ist und die langfristige Bindungsliebe nie ihren Platz eingenommen hat.
Aber ich kann einen anderen Grund sehen, warum einige Beziehungen in diesem Stadium scheitern, liegt an unserer kulturellen Wahrnehmung, dass Verliebtheitsliebe wahre Liebe ist und während der gesamten Beziehung konsistent bleiben sollte. Wenn die Verliebtheitsliebe jemals nachlässt, ist dies ein Indikator dafür, dass die wahre Liebe nachlässt, und deshalb scheitert die Beziehung.
In den Medien assoziieren wir ständig Liebe mit Verliebtheitsliebe, da die meisten Filme und Geschichten wirklich nur den Beginn von Beziehungen abdecken, aber wenn sie sich ältere Beziehungen ansehen, in denen die Paare noch verliebt sind, scheint dies zu implizieren, dass es genau die gleiche Verliebtheitsliebe ist, die nur an Intensität verloren hat.
Leider assoziieren zu viele Menschen Verliebtheitsliebe als das einzig Wahre, wenn sie nur vorübergehend ist. Wenn also Menschen ihre jüngeren Beziehungen mit älteren langfristigen Beziehungen vergleichen, Es ist nicht so, als würde man dieselben Dinge nur mit zwei verschiedenen Intensitäten vergleichen, Es ist wie Äpfel und Orangen zu vergleichen.

Antwort von Erica Friedman:

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Was wissen wir wirklich über die Liebe unserer Eltern zueinander? Sind wir mit ihnen im Schlafzimmer und hören ihnen zu, wie sie nachts und morgens miteinander reden?

Wissen wir, wie sie sich gegenseitig hielten, während des ersten Fiebers, das wir je hatten, als wir Säuglinge waren und sie keine Ahnung hatten, ob es uns gut gehen würde? Wissen wir, was ihre Tränen füllte, nachdem sie ihren ersten Kampf hatten?

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Nein, wir kennen diese Dinge nicht, weil wir ihr Kind sind, und wir sehen Eltern nicht als ganze Menschen, nur als “meine Eltern”; Menschen mit bestimmten Rollen, die eine Beziehung zu unserer Existenz haben, und wir wissen nichts von ihnen in Bezug auf ihr eigenes Leben.

Du bist jung, du bist voller Lust, und du denkst, das ist “Liebe” und diese Leidenschaft bedeutet Intensität. Du liegst nicht falsch, aber du hast auch nicht recht.

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Eines Tages, in 20, 30, 40 Jahren, wirst du jemandes Hand im Krankenhaus halten, während sie für einen Test freigelassen werden, der keine gute Nachricht sein kann, egal was passiert, und dein Herz wird vor Liebe brennen, die nicht ausgedrückt werden kann, es ist so intensiv. In diesem Moment möchte ich, dass Sie sich an diese Frage erinnern und sie selbst beantworten.

… Antwort von Cyndi Perlman Fink:
Wer sagt das?
Ihre Definition von “intensiv” mit 20 beinhaltet Kribbeln in einem Teil Ihres Körpers, von dem Sie nicht glauben, dass Ihre Eltern es haben.
Ich genieße es wirklich, Kindern Folgendes zu erzählen:
Sie Eltern haben es öfter getan als wie viele Geschwister Sie auch haben. Es war keine lästige Pflicht oder Pflicht. Sie haben es genossen.
Hier ist der Kicker:
Sie tun es immer noch, genießen es immer noch, sie sagen es dir einfach nicht.
Jedes Jahrzehnt hat seine eigene Definition von intensiv, wenn es um Liebe geht.
Mit 20 ist dein Vater wie ein Kolibri, der so schnell wie möglich mit den Flügeln schlägt, während deine Eltern wie Schwäne sind.
Sie sehen aus, als würden sie ruhig über das Wasser gleiten, aber darunter paddeln sie wie die Hölle.

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