Varför Förlorar Kärleken Sin Intensitet Med Tiden?

denna fråga visades ursprungligen på Quora.
svar från Mike Sellers:

annons

jag tror inte att det gör det, eller åtminstone behöver det inte. Jag har varit gift i 32 år, och min fru och jag älskar fortfarande varandra intensivt. Det är mer spännande, passionerad, rolig, uppfyllande, etc., hela tiden.

skillnaderna på kort sikt (ett år eller två) och ett långsiktigt (ett decennium eller två) förhållande är att för det första all den spänningen och passionen tar arbete-du måste investera i relationen och fortsätta med det. Att använda en analogi, att vara kär i det första året eller två är som att bo på ett trevligt hotell, vilket alltid är snällt och spännande. Efter ett tag men, varje relation behöver underhåll, och det är mer som att äga ditt eget hem. Fortfarande spännande och underbart—mycket mer på många sätt än att vara på hotell—men med större ansvar för att hålla det underhållet. Och om du inte underhåller det, läcker rännorna och färgen skalar och du inser att det du trodde var ett perfekt bra hus är typ av en dumpning. Men som jag säger, Det är bara om du inte lägger in den energi som behövs för att hålla ditt förhållande i den form det borde vara i.
för det andra, medan den initiala intensiteten inte går förlorad (eller igen, behöver inte vara), det som växer upp runt det är en stor mängd delad erfarenhet som kan tyckas förmörkas den intensiteten. År av delad erfarenhet lägger till uppfyllelse, minne, glädje, nostalgi och till och med visdom som bygger upp på sätt som du helt enkelt inte kan ha utan att ha haft underbara magiska tider och har kommit igenom svåra, tragiska, själskrossande tider tillsammans.
jag kan inte prata med ditt förhållande eller dina föräldrar naturligtvis; men jag kan säga att de bästa kärleksfulla relationerna är de längsta, i alla avseenden.

annons


svar av Chloe Shani Malveaux:
det finns en vetenskaplig grund för denna uppfattning att kärleken är mindre intensiv över tiden. Det beror på att relationer skiftar från passionerad kärlek till långsiktig anknytning. Bokstavligen om du tittade på en bild av din kärlek den första veckan i förhållandet, och sedan en bild av dem 10 år senare, Du kan fortfarande älska dem, men olika delar av hjärnan aktiveras och svarar beroende på var du befinner dig i relationen med den personen.
hjärnskanningar har jämförts de som daterade i en vecka med par som har varit tillsammans i ett år, och de fann att paren som hade varit tillsammans i ett år hade mer aktivitet i hjärnans område i samband med långvarig anknytning.
förälskelse kärlek bleknar, det är tänkt att, men vad det också gör är att det ger det första trycket att spendera så mycket tid med den personen för att kunna utveckla långsiktig anknytning till den personen när förälskelsen bleknar. Detta är en punkt där vissa relationer misslyckas, när förälskelsen bleknar men bilagan aldrig fastnat. Och människor blir uttråkade och missnöjda i förhållandet och undrar varför de var med personen i första hand. De inser att de inte längre älskar den här personen längre eftersom förälskelse kärlek har bleknat och den långsiktiga anknytning kärlek tog aldrig sin plats.
men jag kan se en annan anledning till varför vissa relationer misslyckas i detta skede beror på våra kulturella uppfattningar att förälskelse kärlek är sann kärlek och det bör förbli konsekvent i hela relationen. Att om förälskelse kärlek någonsin avtar då är det en indikator på att sann kärlek avtar, och därför förhållandet misslyckas.
i media förknippar vi ständigt kärlek med förälskelsekärlek, eftersom de flesta filmer och berättelser egentligen bara täcker början på relationer, men när de tittar på äldre relationer där paren fortfarande är kär, verkar det innebära att det är samma exakta förälskelsekärlek som bara minskat i intensitet.
tyvärr, alltför många människor förknippar förälskelse kärlek som den verkliga affären, när det bara är övergående. Så när människor jämför sina yngre relationer till äldre långsiktiga relationer, det är inte som att jämföra samma saker bara med två olika intensiteter, det är som att jämföra äpplen och apelsiner.

svar från Erica Friedman:

annons

vad vet vi verkligen om våra föräldrars kärlek till varandra? Är vi där i sovrummet med dem, lyssna på dem prata med varandra på natten och på morgonen?

vet vi hur de höll varandra, under den första feber vi någonsin haft, när vi var spädbarn och de hade ingen aning om vi skulle vara okej? Vet vi vad som fyllde deras tårar efter att de hade haft sin första kamp?

annons

Nej, vi vet inte dessa saker, för vi är deras barn, och vi ser inte föräldrar som hela människor, precis som “mina föräldrar”; människor med specifika roller som har något förhållande till vår existens, och vi vet ingenting om dem i förhållande till sina egna liv.

du är ung, du är full av lust, och du tror att det är “kärlek” och den passionen betyder intensitet. Du har inte fel,men du har inte heller rätt.

annons

en dag, 20, 30, 40 år från nu, Du kommer att hålla någons hand på sjukhuset, som de får hjul bort för ett test som inte kan vara goda nyheter oavsett vad, och ditt hjärta kommer att brinna med kärlek som inte kan uttryckas, det är så intensiv. I det ögonblicket vill jag att du ska komma ihåg den här frågan och svara på den själv.

… svar från Cyndi Perlman Fink:
Vem säger att det gör det?
din definition av” intensiv ” vid 20 innebär stickningar i en del av din kropp som du inte tror att dina föräldrar har.
jag tycker verkligen om att berätta för barnen detta:
du föräldrar gjorde det fler gånger än hur många syskon du har. Det var inte en syssla eller en plikt. De njöt av det.
här är kickern:
de gör det fortfarande, tycker fortfarande om det, de berättar bara inte för dig.
varje årtionde har sin egen definition av intensiv när det gäller kärlek.
vid 20 är din intensitet en som en kolibri, flapping dina vingar så fort du kan, medan dina föräldrar är som svanar.
de kan se ut som om de glider lugnt över vattnet men under de paddlar som helvete.

Lämna ett svar

Din e-postadress kommer inte publiceras.