De Ce Dragostea Își Pierde Intensitatea Cu Timpul?

această întrebare a apărut inițial pe Quora.
răspuns de Mike Sellers:

publicitate

nu cred că nu, sau cel puțin nu trebuie să. Sunt căsătorit de 32 de ani, iar soția mea și cu mine încă ne iubim intens. Este mai interesant, pasionat, hilar, împlinitor etc., tot timpul.

diferențele într-o relație pe termen scurt (un an sau doi) și o relație pe termen lung (un deceniu sau două) sunt că, în primul rând, toată acea emoție și pasiune necesită muncă-trebuie să investești în relație și să o menții. Pentru a folosi o analogie, fiind în dragoste pentru primul an sau doi este ca stau într-un hotel frumos, care este întotdeauna un fel de spiffy și interesant. După un timp, însă, orice relație are nevoie de întreținere și asta este mai mult ca deținerea propriei case. Încă interesant și minunat—mult mai mult în multe feluri decât a fi la hotel—dar cu responsabilități mai mari pentru menținerea acestuia. Și dacă nu o întrețineți, atunci jgheaburile se scurg și vopseaua se cojește și vă dați seama că ceea ce ați crezut că este o casă perfect bună este un fel de groapă. Dar, așa cum am spus, asta doar dacă nu puneți energia necesară pentru a vă menține relația în forma în care ar trebui să fie.
în al doilea rând, în timp ce intensitatea inițială nu este pierdută (sau din nou, nu trebuie să fie), ceea ce crește în jurul ei este o cantitate imensă de experiență împărtășită care poate părea să eclipseze acea intensitate. Anii de experiență împărtășită adaugă împlinire, memorie, bucurie, nostalgie și chiar înțelepciune care se acumulează în moduri pe care pur și simplu nu le poți avea fără să te bucuri de momente magice minunate și să treci împreună prin momente dificile, tragice, zdrobitoare de suflete.
nu pot vorbi cu relația ta sau cu părinții tăi, desigur; dar pot să vă spun că cele mai bune relații iubitoare sunt cele mai lungi, în toate sensurile.

publicitate


răspuns de Chloe Shani Malveaux:
există o bază științifică pentru această percepție că dragostea este mai puțin intensă în timp. Aceasta se datorează faptului că relațiile trec de la iubirea pasională la atașamentul pe termen lung. Literalmente, dacă te-ai uitat la o imagine a iubirii tale în prima săptămână a relației și apoi la o imagine a ei 10 ani mai târziu, s-ar putea să-i iubești în continuare, dar diferite părți ale creierului sunt activate și răspund în funcție de locul în care te afli în relația cu acea persoană.
scanările creierului au fost comparate pe cei care se întâlneau de o săptămână cu cuplurile care au fost împreună timp de un an și au descoperit că cuplurile care au fost împreună timp de un an au avut mai multă activitate în zona creierului asociată cu atașamentul pe termen lung.
Dragostea se estompează, se presupune, dar ceea ce face, de asemenea, este că dă impulsul inițial de a petrece cât mai mult timp cu acea persoană pentru a putea dezvolta atașamentul pe termen lung față de acea persoană până când pasiunea dispare. Acesta este un punct în care unele relații eșuează, când pasiunea dispare, dar atașamentul nu s-a blocat niciodată. Și oamenii se plictisesc și nesatisfăcuți în relație, întrebându-se de ce au fost cu persoana în primul rând. Își dau seama că nu mai iubesc această persoană, deoarece dragostea de pasiune a dispărut și dragostea de atașament pe termen lung nu și-a luat niciodată locul.
dar pot vedea un alt motiv pentru care unele relații eșuează în acest stadiu se datorează percepțiilor noastre culturale că dragostea de pasiune este dragoste adevărată și ar trebui să rămână consecventă pe tot parcursul relației. Că, dacă dragostea infatuare dispare vreodată, atunci este un indicator că dragostea adevărată este în scădere, și, prin urmare, relația este lipsa.
în mass-media, asociem în mod constant dragostea cu dragostea de pasiune, deoarece majoritatea filmelor și poveștilor acoperă într-adevăr doar începutul relațiilor, dar când se uită la relațiile mai vechi în care cuplurile sunt încă îndrăgostite, pare să implice că este aceeași dragoste de pasiune exact diminuată în intensitate.
din păcate, prea mulți oameni asociază dragostea infatuation ca afacere reală, atunci când este doar tranzitorie. Deci, atunci când oamenii compară relațiile lor mai tinere cu relațiile mai vechi pe termen lung, nu este ca și cum ai compara aceleași lucruri doar cu două intensități diferite, este ca și cum ai compara mere și portocale.

răspuns de Erica Friedman:

publicitate

ce știm cu adevărat despre dragostea părinților noștri unul pentru celălalt? Suntem acolo în dormitor cu ei, ascultându-i vorbind unul cu altul noaptea și dimineața?

știm cum s-au ținut unul pe celălalt, în timpul primei febră pe care am avut-o vreodată, când eram copii și habar nu aveau dacă vom fi bine? Știm ce le-a umplut lacrimile după ce au avut prima lor luptă?

publicitate

Nu, Noi nu știm aceste lucruri, pentru că suntem copilul lor, și nu vedem părinții ca oameni întregi, la fel ca “părinții mei”; oameni cu roluri specifice, care au unele relație cu existența noastră, și nu știm nimic despre ei în relație cu propriile lor vieți.

ești tânăr, ești plin de pofte și crezi că asta e “dragoste” și că pasiunea înseamnă intensitate. Nu greșești, dar nici nu ai dreptate.

Advertisement

într-o zi, peste 20, 30, 40 de ani, vei ține pe cineva de mână în spital, Pe măsură ce va fi dus la un test care nu poate fi o veste bună, indiferent de ce, și inima ta va arde cu dragoste care nu poate fi exprimată, este atât de intensă. În acel moment, vreau să vă amintiți această întrebare și să răspundeți singur.

… răspuns: Cyndi Perlman Fink:
Cine spune că o face?
definiția ta de “intens” la 20 de ani implică furnicături într-o parte a corpului pe care nu crezi că părinții tăi o au.
îmi place foarte mult să le spun copiilor acest lucru:
voi părinții ați făcut-o de mai multe ori decât mulți frați pe care îi aveți. Nu a fost o corvoadă sau o datorie. Le-a plăcut.
Iată kicker-ul:
încă o fac, încă se bucură, pur și simplu nu vă spun.
fiecare deceniu are propria definiție a intensității atunci când vine vorba de iubire.
la 20 de ani, intensitatea ta este ca o colibri, bătând din aripi cât de repede poți, în timp ce părinții tăi sunt ca lebedele.
pot părea că alunecă senin peste apă, dar dedesubt vâslesc ca naiba.

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată.