Waarom Verliest Liefde Zijn Intensiteit Met De Tijd?

deze vraag verscheen oorspronkelijk op Quora.
antwoord van Mike Sellers:

advertentie

ik denk van niet, of in ieder geval hoeft het niet. Ik ben 32 jaar getrouwd, en mijn vrouw en ik houden nog steeds intens van elkaar. Het is spannender, gepassioneerd, hilarisch, vervullend, enz. de hele tijd.

de verschillen in een korte (een jaar of twee) en een lange termijn (een decennium of twee) relatie zijn dat, ten eerste, al die opwinding en passie vereist werk-je moet investeren in de relatie en houden. Om een analogie te gebruiken, verliefd zijn voor het eerste jaar of twee is als een verblijf in een mooi hotel, dat is altijd een beetje spannend en spannend. Na een tijdje al, elke relatie moet onderhoud, en dat is meer als het bezitten van uw eigen huis. Nog steeds spannend en prachtig—veel meer in vele opzichten dan in het hotel—maar met grotere verantwoordelijkheden voor het onderhouden van het. En als je het niet onderhoudt, dan lekken de goten en schillen de verf en je realiseert je dat wat je dacht dat een perfect goed huis was een soort dump is. Maar zoals ik al zei, dat is alleen als je er niet de energie in steekt die nodig is om je relatie in de vorm te houden waarin ze zou moeten zijn.
ten tweede, hoewel de initiële intensiteit niet verloren gaat (of opnieuw niet hoeft te zijn), groeit eromheen een enorme hoeveelheid gedeelde ervaring op die die intensiteit lijkt te verduisteren. Jaren van gedeelde ervaring voegen vervulling, geheugen, vreugde, nostalgie en zelfs wijsheid toe die zich opbouwen op manieren die je gewoon niet kunt hebben zonder te hebben genoten van prachtige magische tijden en samen moeilijke, tragische, zielenknellende tijden te hebben doorstaan.
ik kan niet praten met uw relatie of met uw ouders natuurlijk; maar ik kan je vertellen dat de beste liefdevolle relaties de langstlopende zijn, in elk opzicht.

advertentie


antwoord van Chloe Shani Malveaux:
er is een wetenschappelijke basis voor deze perceptie dat liefde na verloop van tijd minder intens is. Het is omdat relaties verschuiven van gepassioneerde liefde naar langdurige gehechtheid. Letterlijk als je naar een foto van je liefde keek de eerste week in de relatie, en dan een foto van hen 10 jaar later, kun je nog steeds van hen houden, maar verschillende delen van de hersenen worden geactiveerd en reageren afhankelijk van waar je bent in de relatie met die persoon.
hersenscans zijn vergeleken met stelletjes die een week samen waren met stelletjes die een jaar samen waren, en zij stelden vast dat de stelletjes die een jaar samen waren meer activiteit hadden op het gebied van de hersenen in verband met langdurige hechting.Verliefde liefde vervaagt, dat wordt verondersteld, maar wat het ook doet is dat het de eerste duw geeft om zoveel tijd met die persoon door te brengen om in staat te zijn om langdurige gehechtheid aan die persoon te ontwikkelen tegen de tijd dat de verliefdheid vervaagt. Dit is een punt waar sommige relaties falen, wanneer de verliefdheid vervaagt maar de gehechtheid nooit vastzit. En mensen raken verveeld en ontevreden in de relatie, zich afvragend waarom ze in de eerste plaats met de persoon waren. Ze realiseren zich dat ze niet langer meer van deze persoon houden omdat de verliefde liefde vervaagd is en de langdurige gehechtheid liefde nooit zijn plaats heeft ingenomen.
maar ik zie een andere reden waarom sommige relaties falen in dit stadium is te wijten aan onze culturele perceptie dat verliefde liefde is ware liefde en het moet consistent blijven gedurende de relatie. Dat als verliefde liefde ooit afneemt dan is het een indicator dat ware liefde afneemt, en daarom de relatie faalt.In de media associëren we voortdurend liefde met verliefde liefde, omdat de meeste films en verhalen eigenlijk alleen het begin van relaties dekken, maar wanneer ze kijken naar oudere relaties waar de paren nog steeds verliefd zijn, lijkt het te impliceren dat het precies dezelfde verliefde liefde is, net verminderd in intensiteit.Helaas, te veel mensen associëren verliefdheid liefde als de echte deal, wanneer het slechts vergankelijk is. Dus als mensen vergelijken hun jongere relaties met oudere lange termijn relaties, het is niet als het vergelijken van dezelfde dingen gewoon met twee verschillende intensiteiten, het is als het vergelijken van appels en sinaasappels.

antwoord van Erica Friedman:

advertentie

wat weten we werkelijk van de liefde van onze ouders voor elkaar? Zijn we daar in de slaapkamer met hen, luisterend hoe ze ‘s nachts en’ s morgens met elkaar praten?

weten we hoe ze elkaar vasthielden, tijdens de eerste koorts die we ooit hadden, toen we baby ‘ s waren en ze hadden geen idee of het goed met ons zou gaan? Weten we wat hun tranen vulde nadat ze hun eerste gevecht hadden gehad?

advertentie

Nee, we weten deze dingen niet, omdat we hun kind zijn, en we zien ouders niet als hele mensen, net als “mijn ouders”; mensen met specifieke rollen die een relatie hebben met ons bestaan, en we weten niets van hen in relatie tot hun eigen leven.

je bent jong, je bent vol lust, en je denkt dat dat “liefde” is en dat Passie intensiteit betekent. Je hebt geen ongelijk, maar je hebt ook geen gelijk.

advertentie

op een dag, 20, 30, 40 jaar vanaf nu, houd je iemands hand vast in het ziekenhuis, als ze weggereden worden voor een test die hoe dan ook geen goed nieuws kan zijn, en je hart zal branden van liefde die niet kan worden uitgedrukt, het is zo intens. Op dat moment wil ik dat je deze vraag onthoudt en zelf beantwoordt.

… antwoord van Cyndi Perlman Fink:
wie zegt dat dat zo is?
uw definitie van” intens ” op 20-jarige leeftijd heeft betrekking op tintelingen in een deel van uw lichaam dat u niet denkt dat uw ouders hebben.
ik vind het echt leuk om kinderen dit te vertellen:
jullie ouders deden het vaker dan hoeveel broers en zussen je ook hebt. Het was geen taak of plicht. Ze genoten ervan.
hier is de kicker:
ze doen het nog steeds, genieten er nog steeds van, ze vertellen het je gewoon niet.
elk decennium heeft zijn eigen definitie van intens als het om liefde gaat.
als je 20 bent, is je intensiteit als een kolibrie, die zo snel mogelijk met je vleugels zwaait, terwijl je ouders als zwanen zijn.
het lijkt alsof ze rustig over het water glijden, maar eronder peddelen ze als de hel.

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.