Pourquoi L’Amour Perd-Il De Son Intensité Avec Le Temps?

Cette question est apparue à l’origine sur Quora.
Réponse de Mike Sellers:

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Je ne pense pas que ce soit le cas, ou du moins ce n’est pas nécessaire. Je suis marié depuis 32 ans, et ma femme et moi nous aimons toujours intensément. C’est plus excitant, passionné, hilarant, épanouissant, etc., tout le temps.

Les différences entre une relation à court terme (un an ou deux) et une relation à long terme (une décennie ou deux) sont que, d’abord, toute cette excitation et cette passion demandent du travail – vous devez investir dans la relation et la maintenir. Pour utiliser une analogie, être amoureux la première année ou deux, c’est comme séjourner dans un bel hôtel, ce qui est toujours un peu excitant et excitant. Après un certain temps cependant, toute relation a besoin d’entretien, et c’est plus comme posséder sa propre maison. Toujours excitant et merveilleux — beaucoup plus à bien des égards que d’être à l’hôtel — mais avec de plus grandes responsabilités pour le maintenir entretenu. Et si vous ne l’entretenez pas, alors les gouttières fuient et la peinture se décolle et vous réalisez que ce que vous pensiez être une maison parfaitement bonne est une sorte de décharge. Mais comme je le dis, c’est seulement si vous ne mettez pas l’énergie nécessaire pour garder votre relation dans la forme qu’elle devrait être.
Deuxièmement, bien que l’intensité initiale ne soit pas perdue (ou encore, ne doit pas l’être), ce qui grandit autour d’elle est une énorme quantité d’expérience partagée qui peut sembler éclipser cette intensité. Des années d’expérience partagée ajoutent de l’épanouissement, de la mémoire, de la joie, de la nostalgie et même de la sagesse qui s’accumulent d’une manière que vous ne pouvez tout simplement pas avoir sans avoir vécu de merveilleux moments magiques et avoir traversé ensemble des moments difficiles, tragiques et bouleversants.
Je ne peux pas parler de votre relation ou de celle de vos parents bien sûr; mais je peux vous dire que les meilleures relations amoureuses sont les plus anciennes, dans tous les sens du terme.

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Réponse de Chloe Shani Malveaux:
Il existe une base scientifique pour cette perception que l’amour est moins intense avec le temps. C’est parce que les relations passent de l’amour passionné à l’attachement à long terme. Littéralement, si vous avez regardé une photo de votre amour la première semaine de la relation, puis une photo d’eux 10 ans plus tard, vous pouvez toujours les aimer, mais différentes parties du cerveau sont activées et réagissent en fonction de l’endroit où vous êtes dans la relation avec cette personne.
Des scanners cérébraux ont été comparés à ceux qui se fréquentaient depuis une semaine à des couples qui étaient ensemble depuis un an, et ils ont constaté que les couples qui étaient ensemble depuis un an avaient plus d’activité dans la région du cerveau associée à un attachement à long terme.
L’engouement l’amour s’estompe, c’est censé le faire, mais ce qu’il fait aussi, c’est qu’il donne l’impulsion initiale de passer autant de temps avec cette personne pour pouvoir développer un attachement à long terme à cette personne au moment où l’engouement s’estompe. C’est un point où certaines relations échouent, lorsque l’engouement s’estompe mais que l’attachement ne s’est jamais bloqué. Et les gens s’ennuient et ne sont pas satisfaits de la relation, se demandant pourquoi ils étaient avec la personne en premier lieu. Ils se rendent compte qu’ils n’aiment plus cette personne car l’amour d’engouement s’est estompé et l’amour d’attachement à long terme n’a jamais pris sa place.
Mais je peux voir une autre raison pour laquelle certaines relations échouent à ce stade est due à nos perceptions culturelles que l’amour d’engouement est le véritable amour et qu’il doit rester cohérent tout au long de la relation. Que si jamais l’amour de l’engouement diminue, c’est un indicateur que le véritable amour diminue et que, par conséquent, la relation échoue.
Dans les médias, nous associons constamment l’amour à l’amour d’engouement, car la plupart des films et des histoires ne couvrent vraiment que le début des relations, mais lorsqu’ils regardent des relations plus anciennes où les couples sont toujours amoureux, cela semble impliquer que c’est exactement le même amour d’engouement qui vient de diminuer en intensité.
Malheureusement, trop de gens associent l’amour de l’engouement comme la vraie affaire, alors qu’il n’est que transitoire. Ainsi, lorsque les gens comparent leurs relations plus jeunes à des relations à long terme plus anciennes, ce n’est pas comme comparer les mêmes choses avec deux intensités différentes, c’est comme comparer des pommes et des oranges.

Réponse d’Erica Friedman:

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Que savons-nous vraiment de l’amour de nos parents les uns pour les autres? Sommes-nous là dans la chambre avec eux, à les écouter se parler la nuit et le matin?

Savons-nous comment ils se tenaient l’un l’autre, lors de la première fièvre que nous ayons jamais eue, quand nous étions nourrissons et ils ne savaient pas si nous allions aller bien? Savons-nous ce qui a rempli leurs larmes après leur premier combat?

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Non, nous ne savons pas ces choses, parce que nous sommes leur enfant, et nous ne voyons pas les parents comme des personnes entières, juste comme “mes parents”; des personnes avec des rôles spécifiques qui ont un rapport avec notre existence, et nous ne savons rien d’eux en relation avec leur propre vie.

Vous êtes jeune, vous êtes plein de luxure, et vous pensez que c’est “amour” et que la passion signifie intensité. Tu n’as pas tort, mais tu n’as pas raison non plus.

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Un jour, dans 20, 30, 40 ans, vous tiendrez la main de quelqu’un à l’hôpital, alors qu’il se fera passer pour un test qui ne peut être une bonne nouvelle quoi qu’il arrive, et votre cœur brûlera d’un amour qui ne peut pas être exprimé, c’est si intense. À ce moment-là, je veux que vous vous souveniez de cette question et y répondiez par vous-même.

… Réponse de Cyndi Perlman Fink:
Qui a dit que oui ?
Votre définition de “intense” à 20 ans implique des picotements dans une partie de votre corps que vous ne pensez pas que vos parents ont.
J’aime vraiment dire aux enfants ceci:
Vous, les parents, l’avez fait plus de fois que vous n’avez beaucoup de frères et sœurs. Ce n’était pas une corvée ou un devoir. Ils ont apprécié.
Voici le kicker:
Ils le font toujours, ils en profitent toujours, ils ne vous le disent tout simplement pas.
Chaque décennie a sa propre définition de l’intense en matière d’amour.
A 20 ans, ton intensité est comme un colibri, bat des ailes aussi vite que tu peux, alors que tes parents sont comme des cygnes.
Ils peuvent avoir l’air de glisser sereinement sur l’eau, mais en dessous, ils pagayent comme l’enfer.

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