Hvorfor Mister Kærligheden Sin Intensitet Med Tiden?

dette spørgsmål opstod oprindeligt på kvora.
svar af Mike Sellers:

annonce

jeg tror ikke, det gør det, eller i det mindste behøver det ikke. Jeg har været gift i 32 år, og min kone og jeg elsker stadig hinanden intenst. Det er mere spændende, lidenskabelig, hysterisk morsom, opfylder, etc., hele tiden.

forskellene i et kortsigtet (et år eller to) og et langsigtet (et årti eller to) forhold er, at for det første alt det spænding og lidenskab tager arbejde-du skal investere i forholdet og holde det op. At bruge en analogi, at være forelsket det første år eller to er som at bo på et dejligt hotel, hvilket altid er lidt spiffy og spændende. Efter et stykke tid dog, ethvert forhold har brug for vedligeholdelse, og det er mere som at eje dit eget hjem. Stadig spændende og vidunderligt—meget mere på mange måder end at være på hotellet—men med større ansvar for at holde det vedligeholdt. Og hvis du ikke vedligeholder det, lækker tagrenderne og malingen skræller, og du er klar over, at det, du havde troet var et perfekt godt hus, er en slags dump. Men som jeg siger, det er kun, hvis du ikke lægger den energi, der er nødvendig for at holde dit forhold i den form, det skal være i.
for det andet, mens den oprindelige intensitet ikke går tabt (eller igen, behøver ikke at være), hvad der vokser op omkring det er en enorm mængde fælles oplevelse, der kan synes at formørke den intensitet. Års delt erfaring tilføjer opfyldelse, hukommelse, glæde, nostalgi, og endda visdom, der opbygges på måder, som du simpelthen ikke kan have uden at have haft vidunderlige magiske tider og være kommet igennem vanskelige, tragisk, sjælknusende tider sammen.
jeg kan ikke tale med dit forhold eller til dine forældres selvfølgelig; men jeg kan fortælle dig, at de bedste kærlige forhold er de længst kørende, i enhver forstand.

reklame


svar af Chloe Shani:
der er et videnskabeligt grundlag for denne opfattelse af, at kærlighed er mindre intens over tid. Det er fordi forhold skifter fra lidenskabelig kærlighed til langvarig tilknytning. Bogstaveligt talt hvis du kiggede på et billede af din kærlighed den første uge i forholdet, og derefter et billede af dem 10 år senere, du kan stadig elske dem, men forskellige dele af hjernen aktiveres og reagerer afhængigt af hvor du er i forholdet til den person.
hjernescanninger er blevet sammenlignet dem, der var sammen i en uge med par, der har været sammen i et år, og de fandt ud af, at de par, der havde været sammen i et år, havde mere aktivitet i det område af hjernen, der var forbundet med langvarig tilknytning.
forelskelse kærlighed falmer, det skal, men hvad det også gør er, at det giver det første skub til at bruge så meget tid sammen med den person for at kunne udvikle langsigtet tilknytning til den person, når forelskelsen falmer. Dette er et punkt, hvor nogle forhold mislykkes, når forelskelsen falmer, men vedhæftet fil sidder aldrig fast. Og folk keder sig og er utilfredse i forholdet og undrer sig over, hvorfor de var sammen med personen i første omgang. De indser, at de ikke længere elsker denne person længere, fordi forelskelsen kærlighed er falmet, og den langsigtede tilknytningskærlighed aldrig tog sin plads.
men jeg kan se en anden grund til, at nogle forhold fejler på dette stadium, skyldes vores kulturelle opfattelse af, at forelskelse kærlighed er ægte kærlighed, og det bør forblive konsekvent i hele forholdet. At hvis forelskelse kærlighed nogensinde aftager, er det en indikator for, at ægte kærlighed aftager, og derfor fejler forholdet.
i medierne forbinder vi konstant kærlighed med forelskelse kærlighed, da de fleste film og historier virkelig kun dækker begyndelsen på forhold, men når de ser på ældre forhold, hvor parene stadig er forelsket, ser det ud til at antyde, at det er den samme nøjagtige forelskelse kærlighed bare formindsket i intensitet.
desværre forbinder alt for mange forelskelse kærlighed som den ægte vare, når det kun er forbigående. Så når folk sammenligner deres yngre forhold med ældre langvarige forhold, det er ikke som at sammenligne de samme ting bare med to forskellige intensiteter, det er som at sammenligne æbler og appelsiner.

svar af Erica Friedman:

annonce

Hvad ved vi virkelig om vores forældres kærlighed til hinanden? Er vi der i soveværelset med dem, lytte til dem tale med hinanden om natten og om morgenen?

ved vi, hvordan de holdt hinanden under den første feber, vi nogensinde havde haft, da vi var spædbørn, og de anede ikke, om vi ville have det godt? Ved vi, hvad der fyldte deres tårer, efter at de havde haft deres første kamp?

annonce

Nej, Vi ved ikke disse ting, fordi vi er deres barn, og vi ser ikke forældre som hele mennesker, ligesom “mine forældre”; mennesker med specifikke roller, der har noget forhold til vores eksistens, og vi ved intet om dem i forhold til deres eget liv.

du er ung, du er fuld af lyst, og du tror, det er “kærlighed”, og at lidenskab betyder intensitet. Du tager ikke fejl, men du har heller ikke ret.

annonce

en dag, 20, 30, 40 år fra nu, holder du en persons hånd på hospitalet, da de bliver kørt af til en test, der ikke kan være gode nyheder, uanset hvad, og dit hjerte vil brænde af kærlighed, der ikke kan udtrykkes, det er så intens. I det øjeblik vil jeg have dig til at huske dette spørgsmål og besvare det selv.

… svar af Cyndi Perlman Fink:
Hvem siger, at det gør det?
din definition af “intens” ved 20 involverer tingles i en del af din krop, som du ikke tror, dine forældre har.
jeg nyder virkelig at fortælle børnene dette:
i forældre gjorde det flere gange end hvor mange søskende i har. Det var ikke en opgave eller en pligt. De nød det.
her er kickeren:
de gør det stadig, nyder det stadig, de fortæller det bare ikke.
hvert årti har sin egen definition af intens, når det kommer til kærlighed.
ved 20 er din intensitet som en kolibri, der klapper dine vinger så hurtigt som muligt, mens dine forældre er som svaner.
de kan se ud som om de roligt glider over vandet, men nedenunder padler de som helvede.

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret.